Nido Mental

La música de mis auriculares resuena fuerte en mis oídos. Quiero tapar el ruido de mi tristeza. La música es mi refugio.  Esther-Ruth ©️ 

Ella me ayuda a sacar mis lágrimas cuando siento un vacío en mi interior.  Ella minimiza mis miedos.  Ella me regala esa fuerza extra que a veces necesito.  Ella es el mejor consuelo en un día frágil.  Ella es mi mejor amiga.  Ella es la música. 🎼🖤  Esther-Ruth ©️

Lo primero que hacemos al nacer es respirar.  Lo último que hacemos antes de partir es respirar.  Para que una vida sea, que tan necesaria es la respiración en algo tan especial como el parto.  Para gestionar las emociones y mantener el cuerpo en equilibrio la respiración es imprescindible.  Los niños/as necesitan respirar.  La respiración es algo fundamental y en este insano mundo parece que ya no importa...  No respirar libremente nos enferma.  Si no respiramos adecuadamente nuestras células se oxidan. Y allí nace la enfermedad, en la oxidación del organismo.  Parece que se nos ha olvidado...  Esther-Ruth ®️ 

🖤Adéu 2021, l'any més dur de la meva vida. L'any on he hagut de dir adéu abans de temps al meu còmplice, al meu amic, al meu Pare. L'any que recordaré sempre. L'any on m'he superat més que mai seguint endavant i seguint repartint somriures tot i tenir el cor trencat. L'any on he hagut de lluitar dia rere dia amb la meva pròpia ment. Aprenent a conviure amb la por, la tristesa i l'ansietat. L'any on la ràbia no m'ha vençut perquè segueixo desitjant que la vida i la humanitat evolucionin de tot cor. Us desitjo un any ple de consciència. Un any on els humans puguem escoltar els xiuxiueigs de la nostra ànima i ser molt més del que ens han fet creure. Un any on les persones es treguin el vel dels ulls per a descobrir les veritats. Un any on les coses materials i voler aparentar quedin en un segon pla. Un any on ens agafem de les mans, sense hostilitat i sense por. Un any on l'Univers, Déu, els Àngels i els nostres Éssers Estimats ens guiïn a l'ev...

Fortaleza ¿Qué es la fortaleza?  En nuestra sociedad parece que ser fuerte es sinónimo de invulnerable, de rigidez, de superar rápido los obstáculos, no mostrar las emociones o no dejarse llevar por ellas... Ser fuerte es afrontar lo que te sucede, admitirlo, dejarte romper, mirar de frente a tus heridas, compartir el dolor, abrirte a la fragilidad, asumiendo que en muchas ocasiones serás juzgado, rechazado...  Ser fuerte es mucho más de lo que nos han hecho creer. A veces, cuanto más aparentemente segura es una persona, más miedo e inseguridades esconde y lleva una máscara ficticia para no mostrar sus temores.  Las personas muy sensibles somos constantemente tachadas de frágiles y no hay nada más fuerte que querer ser consciente de lo que te sucede para trabajarlo, duela lo que duela y poder seguir adelante, evolucionando.  Esther-Ruth ©️ 

🍁 Desnudarte y adentrarte en el lodo. Aceptando tu propia vulnerabilidad, tu fragilidad... Abrazando tu propia alma, mimándola. Dándote permiso para abrirte e indagar en tu ser.  De ahí parte la evolución personal, en ello está este interminable y excitante camino de la vida.  Nadar en el barro, mirar de frente a tus miedos. Seguir aprendiendo a vivir cada día, prosperado. 🦋 Esther-Ruth ©️ 

Tengo una herida que cada día me desangra.  I cada gota que se vierte me drena y me consume.  Hoy es uno de esos días en los que las emociones y el dolor suplican pausa, piden rendición.  Y mañana será otro día y otra oportunidad.  Y como cada día tocará resurgir y seguir adelante, en este camino de luces y sombras.  Esther-Ruth ©️

Y sí. Escuché los susurros de mi alma e instintivamente es algo que constantemente practiqué.  El secreto para superar las angustias punzantes de esta vida es dejarse llevar por el dolor, permitirse sufrir para poder sanar.  Sí, hay situaciones que duelen tanto que tienes que permitírtelo para curarte.  Mirar a tus demonios de frente, hablar con ellos.  Sentir, sentir y sentir. Para poder profundizar, comprender, aprender, sanar y resurgir más fuerte.  Un proceso tan intenso que acaba en algo así como un vacío. Como una paz inexplicable que roza la locura.  Y sí. Pese a los duros golpes de esta vida terrenal, mi alma emana amor. Y se permite vibrar y entregar amor después de la gran tormenta.  Esther-Ruth ©️ 

Un día llegué a una conclusión. Igual que existe la obsolescencia programada en la tecnología, también puede que exista la intención de crear obsolescencia programada en el ser humano. (Si es que no la hay ya...). El fin es el mismo: 💰  Ahora pregúntate como pueden ingeniárselas para crear o implantar lo segundo. Yo ya me hago una idea. 🤯  Esther-Ruth ©️ 

Avui fa quatre mesos que vas transcendir i des d'aquell dia, el que més desitjo en aquest món és tornar-te a veure. Desitjo poder riure amb tu, fer bromes, anar al nostre aire, passejar, explicar-nos les nostres coses, banyar-nos al mar, gaudir de les coses que realment importen; de la companyia. Desitjo que em vinguis a buscar i venir-te a buscar per anar d'excursió, a la platja, a visitar un poble, pujar a la Mola, jugar a bàdminton... Desitjo el teu "Bon Dia" per WhatsApp, desitjo el "Bona nit", el "Com ha anat?", Que em diguis "Bona Animació" quan vaig a treballar, que em preguntis si ja estic a casa... Arribar a casa teva i trobar-te jugant a escacs, escoltant música, llegint, fent làmpades i figures de fusta, dibuixant o simplement sopant. Desitjo tornar a sortir en bici amb tu, prendre el sol, anar a menjar, que m'enviïs selfies i sortides de sol... I desitjo tantes coses més... En fi, gaudir de la vida junts.  Sempre viure mir...

Esta representación situada en la Iglesia de Santa María en Mojácar me ha impactado.  En general toda la iglesia. He sentido una energía extraña pero agradable y triste a su vez. Tal vez no sea una sensación desconocida para mí en un entorno así, pero quizás por las circunstancias que han acontecido en mi vida los últimos meses siento más profundamente de lo habitual todo lo que hace referencia a la vida, a la muerte a la transición y en general al mundo espiritual.  Existen tantas representaciones de esta escena... Pero esta para mí es especial. La pintura tiene también volumen, las figuras del purgatorio sobresalen del cuadro y expresan muy intensamente la sensación de estar atrapado antes de alcanzar la gloria. Y esta estampa contrasta perfectamente cuando diriges la mirada hacia arriba y observas con una sensación más liviana y agradable a los ángeles apiadándose de estas almas.  Esther-Ruth ©️ 

Y de una gran crisis existencial, emocional, física... Surge el renacer. Y así pasará muchas veces en tu vida, si lo permites.  Ahí es. En las profundidades de ese denso barro, donde el alma te habla, te alerta, te guía.  Hay un punto en el que puedes hundirte definitivamente en el lodo y dejar que la nada te venza o respirar, perdonar y resurgir, poco a poco.  La vida pesa, hay circunstancias muy traumáticas, muy duras y también relaciones intensas de las que quieres huir, pero todavía no puedes. Porque hay personas que necesitan culpar al otro, porque todavía tienen mucho que aprender, pero hay que perdonar, comprendiendo su dolor, abrazándolo y dejándolo ir, dejando ir el odio porque es odio hacia uno mismo más que otra cosa, es un espejo.  Mantén tu centro, respira, haz una pausa y sigue adelante.  Esther-Ruth ©️ 

Hoy me gustaría compartir con vosotros/as la siguiente reflexión:  "En un mundo donde el sentido común brilla por su ausencia, es difícil no enloquecer siendo consciente de la realidad que muchos no se atreven a ver" Esther-Ruth ©️ 

Me haces tanta falta...  En este mundo indecente de víboras, de seres avaros y posesivos con las pertinencias y las personas. En este mundo que se ha vuelto gris sin tu luz, en este mundo en el que me encuentro más sola que nunca en el día a día terrenal.  No hay consuelo, tú eres mi cómplice y sigues a mi lado, pero ya no puedo oír tu apoyo. Sí lo siento a mi lado y sé que está, pero es difícil no poder disfrutar de tu presencia física, de tu risa, de tus palabras, de tu voz...  Esther-Ruth ©️ 

Tormenta tras tormenta llegan los huracanes. Y el sentimiento de pena, desesperación y soledad me aplaca el alma, me la destroza.  Y así estoy, en una especie de limbo en el que mi cerebro va haciendo lo que puede y lo que le pido. A veces hackeo mi mente, normalmente dejo ir mis emociones, no las contengo, pero este limbo se hace denso y denso, de tal manera que pierdo el norte.  A veces una canción es el mejor alivio, a veces un rayo de sol es el mejor abrazo, a veces la sonrisa de un niño es la esperanza que necesito, a veces un animal es la presencia que llena mi espíritu...  Y así estoy, sobreviviendo.  Esther-Ruth ©️ 

Mi reloj está a punto de marcar las 00:00 h del 5 de mayo y eso sólo significa una cosa, hace un mes que trascendiste.  Algunos días me sorprendo viéndome levantarme por la mañana y afrontando el día, haciendo lo pertinente, o intentándolo, hacia adelante...  Me sorprendo viéndome sonreír, entre chaparrón y chaparrón de lágrimas.  Y se me escapa un tímido gesto de orgullo por sentirme fuerte y entonces sé que estás conmigo, ayudándome. Dándome la fortaleza que siempre me has mostrado. Tu fortaleza está dentro de mí y sí, me enorgullezco enormemente del Padre que tengo.  Esther-Ruth ©️

No vislumbro el horizonte, no veo futuro, ni siquiera presente, siento que la vida no tiene sentido, no... No en este preciso momento, ni mañana, ni pasado, ni el otro...  Estoy perdida en un bosque frondoso, llevo un vestido largo, largo y sucio, sucio de lodo que pesa y pesa y no me deja avanzar, no puedo avanzar.  Ese lodo es la mayor tristeza que he podido sentir jamás. Y las ramas de este denso lugar penetran en mi pecho como afiladas espadas.  Quisiera gritar y que todo estallase.  Esther-Ruth ©

Mi padre solía decirme: "¿Qué es tal cosa, comparada con la inmensidad del océano?" Pues él era y es mi inmenso océano.  Esther-Ruth ©️ 

El riesgo que asumes cuando amas de verdad, con todo tu ser, es el más absoluto dolor que puedes llegar a sentir si pierdes a esa persona.  Tengo el alma desgarrada, la idea de no volver a ver a mi Padre es perturbadora.  Junto con mi Madre tú fuiste mi creador, yo nací de ti, soy parte de ti. Nunca he estado tan lejos de ti como ahora. Nos separa la vida y la muerte o el más allá, pero ese hilo mágico que une nuestros espíritus no se romperá jamás.  Nunca he sentido tal dolor, es indescriptible. Es sentir el corazón romperse, más que eso, es sentir que la mitad de tu corazón se ha ido, para siempre.  Esther-Ruth ©️

Aquest és el Poema que vaig escriure al meu Pare, avui fa un any:  Poema al meu Pare. Un detall bonic en un dia eixerit, és un bon amic després de dies atemorit.  Quan toques la tristesa tot regal és immens, una carícia de tendresa convida a somriure, ensenyant les dents.  Ànims papa ets molt valent, la vida a vegades esgarrapa però tot passa, com el vent.  Esther-Ruth ©️