Nido Mental

Y sí. Escuché los susurros de mi alma e instintivamente es algo que constantemente practiqué.  El secreto para superar las angustias punzantes de esta vida es dejarse llevar por el dolor, permitirse sufrir para poder sanar.  Sí, hay situaciones que duelen tanto que tienes que permitírtelo para curarte.  Mirar a tus demonios de frente, hablar con ellos.  Sentir, sentir y sentir. Para poder profundizar, comprender, aprender, sanar y resurgir más fuerte.  Un proceso tan intenso que acaba en algo así como un vacío. Como una paz inexplicable que roza la locura.  Y sí. Pese a los duros golpes de esta vida terrenal, mi alma emana amor. Y se permite vibrar y entregar amor después de la gran tormenta.  Esther-Ruth ©️ 

Un día llegué a una conclusión. Igual que existe la obsolescencia programada en la tecnología, también puede que exista la intención de crear obsolescencia programada en el ser humano. (Si es que no la hay ya...). El fin es el mismo: 💰  Ahora pregúntate como pueden ingeniárselas para crear o implantar lo segundo. Yo ya me hago una idea. 🤯  Esther-Ruth ©️ 

Avui fa quatre mesos que vas transcendir i des d'aquell dia, el que més desitjo en aquest món és tornar-te a veure. Desitjo poder riure amb tu, fer bromes, anar al nostre aire, passejar, explicar-nos les nostres coses, banyar-nos al mar, gaudir de les coses que realment importen; de la companyia. Desitjo que em vinguis a buscar i venir-te a buscar per anar d'excursió, a la platja, a visitar un poble, pujar a la Mola, jugar a bàdminton... Desitjo el teu "Bon Dia" per WhatsApp, desitjo el "Bona nit", el "Com ha anat?", Que em diguis "Bona Animació" quan vaig a treballar, que em preguntis si ja estic a casa... Arribar a casa teva i trobar-te jugant a escacs, escoltant música, llegint, fent làmpades i figures de fusta, dibuixant o simplement sopant. Desitjo tornar a sortir en bici amb tu, prendre el sol, anar a menjar, que m'enviïs selfies i sortides de sol... I desitjo tantes coses més... En fi, gaudir de la vida junts.  Sempre viure mir...

Esta representación situada en la Iglesia de Santa María en Mojácar me ha impactado.  En general toda la iglesia. He sentido una energía extraña pero agradable y triste a su vez. Tal vez no sea una sensación desconocida para mí en un entorno así, pero quizás por las circunstancias que han acontecido en mi vida los últimos meses siento más profundamente de lo habitual todo lo que hace referencia a la vida, a la muerte a la transición y en general al mundo espiritual.  Existen tantas representaciones de esta escena... Pero esta para mí es especial. La pintura tiene también volumen, las figuras del purgatorio sobresalen del cuadro y expresan muy intensamente la sensación de estar atrapado antes de alcanzar la gloria. Y esta estampa contrasta perfectamente cuando diriges la mirada hacia arriba y observas con una sensación más liviana y agradable a los ángeles apiadándose de estas almas.  Esther-Ruth ©️ 

Y de una gran crisis existencial, emocional, física... Surge el renacer. Y así pasará muchas veces en tu vida, si lo permites.  Ahí es. En las profundidades de ese denso barro, donde el alma te habla, te alerta, te guía.  Hay un punto en el que puedes hundirte definitivamente en el lodo y dejar que la nada te venza o respirar, perdonar y resurgir, poco a poco.  La vida pesa, hay circunstancias muy traumáticas, muy duras y también relaciones intensas de las que quieres huir, pero todavía no puedes. Porque hay personas que necesitan culpar al otro, porque todavía tienen mucho que aprender, pero hay que perdonar, comprendiendo su dolor, abrazándolo y dejándolo ir, dejando ir el odio porque es odio hacia uno mismo más que otra cosa, es un espejo.  Mantén tu centro, respira, haz una pausa y sigue adelante.  Esther-Ruth ©️ 

Hoy me gustaría compartir con vosotros/as la siguiente reflexión:  "En un mundo donde el sentido común brilla por su ausencia, es difícil no enloquecer siendo consciente de la realidad que muchos no se atreven a ver" Esther-Ruth ©️ 

Me haces tanta falta...  En este mundo indecente de víboras, de seres avaros y posesivos con las pertinencias y las personas. En este mundo que se ha vuelto gris sin tu luz, en este mundo en el que me encuentro más sola que nunca en el día a día terrenal.  No hay consuelo, tú eres mi cómplice y sigues a mi lado, pero ya no puedo oír tu apoyo. Sí lo siento a mi lado y sé que está, pero es difícil no poder disfrutar de tu presencia física, de tu risa, de tus palabras, de tu voz...  Esther-Ruth ©️ 

Tormenta tras tormenta llegan los huracanes. Y el sentimiento de pena, desesperación y soledad me aplaca el alma, me la destroza.  Y así estoy, en una especie de limbo en el que mi cerebro va haciendo lo que puede y lo que le pido. A veces hackeo mi mente, normalmente dejo ir mis emociones, no las contengo, pero este limbo se hace denso y denso, de tal manera que pierdo el norte.  A veces una canción es el mejor alivio, a veces un rayo de sol es el mejor abrazo, a veces la sonrisa de un niño es la esperanza que necesito, a veces un animal es la presencia que llena mi espíritu...  Y así estoy, sobreviviendo.  Esther-Ruth ©️ 

Mi reloj está a punto de marcar las 00:00 h del 5 de mayo y eso sólo significa una cosa, hace un mes que trascendiste.  Algunos días me sorprendo viéndome levantarme por la mañana y afrontando el día, haciendo lo pertinente, o intentándolo, hacia adelante...  Me sorprendo viéndome sonreír, entre chaparrón y chaparrón de lágrimas.  Y se me escapa un tímido gesto de orgullo por sentirme fuerte y entonces sé que estás conmigo, ayudándome. Dándome la fortaleza que siempre me has mostrado. Tu fortaleza está dentro de mí y sí, me enorgullezco enormemente del Padre que tengo.  Esther-Ruth ©️

No vislumbro el horizonte, no veo futuro, ni siquiera presente, siento que la vida no tiene sentido, no... No en este preciso momento, ni mañana, ni pasado, ni el otro...  Estoy perdida en un bosque frondoso, llevo un vestido largo, largo y sucio, sucio de lodo que pesa y pesa y no me deja avanzar, no puedo avanzar.  Ese lodo es la mayor tristeza que he podido sentir jamás. Y las ramas de este denso lugar penetran en mi pecho como afiladas espadas.  Quisiera gritar y que todo estallase.  Esther-Ruth ©

Mi padre solía decirme: "¿Qué es tal cosa, comparada con la inmensidad del océano?" Pues él era y es mi inmenso océano.  Esther-Ruth ©️ 

El riesgo que asumes cuando amas de verdad, con todo tu ser, es el más absoluto dolor que puedes llegar a sentir si pierdes a esa persona.  Tengo el alma desgarrada, la idea de no volver a ver a mi Padre es perturbadora.  Junto con mi Madre tú fuiste mi creador, yo nací de ti, soy parte de ti. Nunca he estado tan lejos de ti como ahora. Nos separa la vida y la muerte o el más allá, pero ese hilo mágico que une nuestros espíritus no se romperá jamás.  Nunca he sentido tal dolor, es indescriptible. Es sentir el corazón romperse, más que eso, es sentir que la mitad de tu corazón se ha ido, para siempre.  Esther-Ruth ©️

Aquest és el Poema que vaig escriure al meu Pare, avui fa un any:  Poema al meu Pare. Un detall bonic en un dia eixerit, és un bon amic després de dies atemorit.  Quan toques la tristesa tot regal és immens, una carícia de tendresa convida a somriure, ensenyant les dents.  Ànims papa ets molt valent, la vida a vegades esgarrapa però tot passa, com el vent.  Esther-Ruth ©️ 

Aquí estoy, ahogándome en mis propios pensamientos. Buscando salir a respirar, sin poder lograrlo.  ¿Qué sentido tiene todo esto? Sé que no hay respuestas ahora y que seguramente no hay sentido, sólo hay tiempo y el tiempo apaciguará las aguas.  Conozco este proceso, sé lo que estoy experimentando, pero nunca supe cómo sería tener que perder tan pronto a mi mejor amigo, a mi padre, a mi pilar fundamental en la vida.  Quedaba mucho por hacer... Esther-Ruth ©️

Tras derramar lágrimas y lágrimas, tras intentar ver algo de luz en esta oscuridad, tras mil pensamientos y emociones, sólo puedo llegar a sentir que la vida me está torturando. Así me siento, siento que siempre he vivido en una constante lucha y aunque todavía soy muy joven y siempre he querido salir adelante, muchas de las experiencias que me ha tocado vivir han sido muy dolorosas. Aún responsabilizándome de mi propia vida, la gran mayoría de cosas tormentosas suceden, las quieras o no.  Sí, me siento torturada. Siento que la vida me ha traicionado. Puede sonar fuerte, pero así lo percibe mi alma.  Ha habido muchas experiencias dolorosas en las que me ha tocado estar, pero al menos la vida no me quitaba a lo que más quería. Eso era el temor que más pavor me daba y al final se ha cumplido.  Siento un encarnizamiento, siento que la vida me señala y se ríe de mí. Siento que estoy perdiendo la esperanza. Esther-Ruth ©️ 

Cristales partidos afilados apuñalan mi pecho, mi espalda, mi cabeza...  Así me siento. Con el alma apuñalada. Son muchas emociones, mucha frustración, mucho dolor.  Impotencia, impotencia por cosas que no me atrevo a escribir aquí ahora.  Siempre quedarán dudas, intrigas, culpabilidad...  Este nuevo mundo me lo ha robado, sé que la situación ha sido propicia y sólo quiero justicia.  Esther-Ruth ©️ 

¡Qué explote todo, qué se pare el mundo! Dicen que están enfadados contigo, Dios, porque te lo has llevado. Creo que tú nos lo regalaste, ha sido el Diablo.  Nunca más podré sentirme en plena felicidad, siempre me faltará mi Padre. Ha sido demasiado pronto, él quería vivir. Tenía el alma de un niño, quería seguir y luchó para ello.  Sé que marchó con los ángeles, tengo las señales.  Y seguiré luchando contra estas fuerzas malignas, porque la vida, guste o no, es una lucha.  Esther-Ruth ©️

Escric aquestes línies amb tu al costat, et miro i se'm trenca el cor. En aquesta càlida i freda habitació. Res pot esvair el que se m'escapa de les mans. I és que m'escapes tu, el tresor que més lliçons m'ha donat. Ens hem estimat molt, hem viscut, hem rigut, hem patit, ens hem divertit... Molt! Hem gaudit de la vida junts, assaborint les petites coses. Desitjaria poder gaudir de tu molts més anys, però la vida m'ha robat la teva companyia. Diuen que l'anima escull al pare i a la mare. Jo estic molt orgullosa del Pare i de la Mare que tinc. I quin Pare! Tothom t'ha admirat sempre. Un home amb personalitat, autèntic. M'has ensenyat tantes coses... coses que s'han impregnat dins meu, sempre estaràs amb mi, no ho oblidis mai! No moriràs mai, sempre estaràs en la nostra mirada, en el nostre somriure. Acompanyant-nos en els nostres somnis. Ets en nosaltres i podem sentir la teva gran força i immensa valentia. Sempre m'has recolzat en tot, sense preju...

Y en esta dualidad de la vida, del bien y el mal, de la luz y de la oscuridad, se alzan los soldados. Soldados de la luz y de la oscuridad.  Hay soldados de la oscuridad, disfrazados de buenas intenciones, convencidos de ello. No ven que su alma ha sido manchada de negro. No batallan, no dejan brillar, abandonan a los seres a los que tendrían que defender a su suerte, acelerando su fin. Se rinden.  Y esa energía se impregna en el aire, en el ambiente, en la dimensión presente. Pasean con su guadaña, no hay esperanza, y cuando no hay esperanza, nada es.  Y hay soldados de la luz, esos guerreros que no se rinden, que vibran entre fuerzas mágicas, fuerzas de fe. Y crean realidades. Son seres empáticos, seres que batallan.  Esther-Ruth ©️ 

Y que bella es la vida aún nadando entre las penumbras.  Y que bonito es aprender inmensas lecciones de vida, cuando los demonios te acechan y tú les miras de frente, proyectando tu luz.  Y que poderosos somos los seres humanos, mucho más de lo que nos han hecho creer, alejándonos de la verdad, de la magia de nuestra alma, de la espiritualidad.  Y que bonito es el camino que tiene brillo en medio de la oscuridad.  Y que espléndidos esos instantes de felicidad absoluta, que podemos valorar y apreciar doblemente, después de las tormentas.  Esther-Ruth ©️