Nido Mental

🖤Adéu 2021, l'any més dur de la meva vida. L'any on he hagut de dir adéu abans de temps al meu còmplice, al meu amic, al meu Pare. L'any que recordaré sempre. L'any on m'he superat més que mai seguint endavant i seguint repartint somriures tot i tenir el cor trencat. L'any on he hagut de lluitar dia rere dia amb la meva pròpia ment. Aprenent a conviure amb la por, la tristesa i l'ansietat. L'any on la ràbia no m'ha vençut perquè segueixo desitjant que la vida i la humanitat evolucionin de tot cor. Us desitjo un any ple de consciència. Un any on els humans puguem escoltar els xiuxiueigs de la nostra ànima i ser molt més del que ens han fet creure. Un any on les persones es treguin el vel dels ulls per a descobrir les veritats. Un any on les coses materials i voler aparentar quedin en un segon pla. Un any on ens agafem de les mans, sense hostilitat i sense por. Un any on l'Univers, Déu, els Àngels i els nostres Éssers Estimats ens guiïn a l'ev...

Fortaleza ¿Qué es la fortaleza?  En nuestra sociedad parece que ser fuerte es sinónimo de invulnerable, de rigidez, de superar rápido los obstáculos, no mostrar las emociones o no dejarse llevar por ellas... Ser fuerte es afrontar lo que te sucede, admitirlo, dejarte romper, mirar de frente a tus heridas, compartir el dolor, abrirte a la fragilidad, asumiendo que en muchas ocasiones serás juzgado, rechazado...  Ser fuerte es mucho más de lo que nos han hecho creer. A veces, cuanto más aparentemente segura es una persona, más miedo e inseguridades esconde y lleva una máscara ficticia para no mostrar sus temores.  Las personas muy sensibles somos constantemente tachadas de frágiles y no hay nada más fuerte que querer ser consciente de lo que te sucede para trabajarlo, duela lo que duela y poder seguir adelante, evolucionando.  Esther-Ruth ©️ 

🍁 Desnudarte y adentrarte en el lodo. Aceptando tu propia vulnerabilidad, tu fragilidad... Abrazando tu propia alma, mimándola. Dándote permiso para abrirte e indagar en tu ser.  De ahí parte la evolución personal, en ello está este interminable y excitante camino de la vida.  Nadar en el barro, mirar de frente a tus miedos. Seguir aprendiendo a vivir cada día, prosperado. 🦋 Esther-Ruth ©️ 

Tengo una herida que cada día me desangra.  I cada gota que se vierte me drena y me consume.  Hoy es uno de esos días en los que las emociones y el dolor suplican pausa, piden rendición.  Y mañana será otro día y otra oportunidad.  Y como cada día tocará resurgir y seguir adelante, en este camino de luces y sombras.  Esther-Ruth ©️

Y sí. Escuché los susurros de mi alma e instintivamente es algo que constantemente practiqué.  El secreto para superar las angustias punzantes de esta vida es dejarse llevar por el dolor, permitirse sufrir para poder sanar.  Sí, hay situaciones que duelen tanto que tienes que permitírtelo para curarte.  Mirar a tus demonios de frente, hablar con ellos.  Sentir, sentir y sentir. Para poder profundizar, comprender, aprender, sanar y resurgir más fuerte.  Un proceso tan intenso que acaba en algo así como un vacío. Como una paz inexplicable que roza la locura.  Y sí. Pese a los duros golpes de esta vida terrenal, mi alma emana amor. Y se permite vibrar y entregar amor después de la gran tormenta.  Esther-Ruth ©️ 

Un día llegué a una conclusión. Igual que existe la obsolescencia programada en la tecnología, también puede que exista la intención de crear obsolescencia programada en el ser humano. (Si es que no la hay ya...). El fin es el mismo: 💰  Ahora pregúntate como pueden ingeniárselas para crear o implantar lo segundo. Yo ya me hago una idea. 🤯  Esther-Ruth ©️ 

Avui fa quatre mesos que vas transcendir i des d'aquell dia, el que més desitjo en aquest món és tornar-te a veure. Desitjo poder riure amb tu, fer bromes, anar al nostre aire, passejar, explicar-nos les nostres coses, banyar-nos al mar, gaudir de les coses que realment importen; de la companyia. Desitjo que em vinguis a buscar i venir-te a buscar per anar d'excursió, a la platja, a visitar un poble, pujar a la Mola, jugar a bàdminton... Desitjo el teu "Bon Dia" per WhatsApp, desitjo el "Bona nit", el "Com ha anat?", Que em diguis "Bona Animació" quan vaig a treballar, que em preguntis si ja estic a casa... Arribar a casa teva i trobar-te jugant a escacs, escoltant música, llegint, fent làmpades i figures de fusta, dibuixant o simplement sopant. Desitjo tornar a sortir en bici amb tu, prendre el sol, anar a menjar, que m'enviïs selfies i sortides de sol... I desitjo tantes coses més... En fi, gaudir de la vida junts.  Sempre viure mir...

Esta representación situada en la Iglesia de Santa María en Mojácar me ha impactado.  En general toda la iglesia. He sentido una energía extraña pero agradable y triste a su vez. Tal vez no sea una sensación desconocida para mí en un entorno así, pero quizás por las circunstancias que han acontecido en mi vida los últimos meses siento más profundamente de lo habitual todo lo que hace referencia a la vida, a la muerte a la transición y en general al mundo espiritual.  Existen tantas representaciones de esta escena... Pero esta para mí es especial. La pintura tiene también volumen, las figuras del purgatorio sobresalen del cuadro y expresan muy intensamente la sensación de estar atrapado antes de alcanzar la gloria. Y esta estampa contrasta perfectamente cuando diriges la mirada hacia arriba y observas con una sensación más liviana y agradable a los ángeles apiadándose de estas almas.  Esther-Ruth ©️ 

Y de una gran crisis existencial, emocional, física... Surge el renacer. Y así pasará muchas veces en tu vida, si lo permites.  Ahí es. En las profundidades de ese denso barro, donde el alma te habla, te alerta, te guía.  Hay un punto en el que puedes hundirte definitivamente en el lodo y dejar que la nada te venza o respirar, perdonar y resurgir, poco a poco.  La vida pesa, hay circunstancias muy traumáticas, muy duras y también relaciones intensas de las que quieres huir, pero todavía no puedes. Porque hay personas que necesitan culpar al otro, porque todavía tienen mucho que aprender, pero hay que perdonar, comprendiendo su dolor, abrazándolo y dejándolo ir, dejando ir el odio porque es odio hacia uno mismo más que otra cosa, es un espejo.  Mantén tu centro, respira, haz una pausa y sigue adelante.  Esther-Ruth ©️ 

Hoy me gustaría compartir con vosotros/as la siguiente reflexión:  "En un mundo donde el sentido común brilla por su ausencia, es difícil no enloquecer siendo consciente de la realidad que muchos no se atreven a ver" Esther-Ruth ©️ 

Me haces tanta falta...  En este mundo indecente de víboras, de seres avaros y posesivos con las pertinencias y las personas. En este mundo que se ha vuelto gris sin tu luz, en este mundo en el que me encuentro más sola que nunca en el día a día terrenal.  No hay consuelo, tú eres mi cómplice y sigues a mi lado, pero ya no puedo oír tu apoyo. Sí lo siento a mi lado y sé que está, pero es difícil no poder disfrutar de tu presencia física, de tu risa, de tus palabras, de tu voz...  Esther-Ruth ©️ 

Tormenta tras tormenta llegan los huracanes. Y el sentimiento de pena, desesperación y soledad me aplaca el alma, me la destroza.  Y así estoy, en una especie de limbo en el que mi cerebro va haciendo lo que puede y lo que le pido. A veces hackeo mi mente, normalmente dejo ir mis emociones, no las contengo, pero este limbo se hace denso y denso, de tal manera que pierdo el norte.  A veces una canción es el mejor alivio, a veces un rayo de sol es el mejor abrazo, a veces la sonrisa de un niño es la esperanza que necesito, a veces un animal es la presencia que llena mi espíritu...  Y así estoy, sobreviviendo.  Esther-Ruth ©️ 

Mi reloj está a punto de marcar las 00:00 h del 5 de mayo y eso sólo significa una cosa, hace un mes que trascendiste.  Algunos días me sorprendo viéndome levantarme por la mañana y afrontando el día, haciendo lo pertinente, o intentándolo, hacia adelante...  Me sorprendo viéndome sonreír, entre chaparrón y chaparrón de lágrimas.  Y se me escapa un tímido gesto de orgullo por sentirme fuerte y entonces sé que estás conmigo, ayudándome. Dándome la fortaleza que siempre me has mostrado. Tu fortaleza está dentro de mí y sí, me enorgullezco enormemente del Padre que tengo.  Esther-Ruth ©️

No vislumbro el horizonte, no veo futuro, ni siquiera presente, siento que la vida no tiene sentido, no... No en este preciso momento, ni mañana, ni pasado, ni el otro...  Estoy perdida en un bosque frondoso, llevo un vestido largo, largo y sucio, sucio de lodo que pesa y pesa y no me deja avanzar, no puedo avanzar.  Ese lodo es la mayor tristeza que he podido sentir jamás. Y las ramas de este denso lugar penetran en mi pecho como afiladas espadas.  Quisiera gritar y que todo estallase.  Esther-Ruth ©

Mi padre solía decirme: "¿Qué es tal cosa, comparada con la inmensidad del océano?" Pues él era y es mi inmenso océano.  Esther-Ruth ©️ 

El riesgo que asumes cuando amas de verdad, con todo tu ser, es el más absoluto dolor que puedes llegar a sentir si pierdes a esa persona.  Tengo el alma desgarrada, la idea de no volver a ver a mi Padre es perturbadora.  Junto con mi Madre tú fuiste mi creador, yo nací de ti, soy parte de ti. Nunca he estado tan lejos de ti como ahora. Nos separa la vida y la muerte o el más allá, pero ese hilo mágico que une nuestros espíritus no se romperá jamás.  Nunca he sentido tal dolor, es indescriptible. Es sentir el corazón romperse, más que eso, es sentir que la mitad de tu corazón se ha ido, para siempre.  Esther-Ruth ©️

Aquest és el Poema que vaig escriure al meu Pare, avui fa un any:  Poema al meu Pare. Un detall bonic en un dia eixerit, és un bon amic després de dies atemorit.  Quan toques la tristesa tot regal és immens, una carícia de tendresa convida a somriure, ensenyant les dents.  Ànims papa ets molt valent, la vida a vegades esgarrapa però tot passa, com el vent.  Esther-Ruth ©️ 

Aquí estoy, ahogándome en mis propios pensamientos. Buscando salir a respirar, sin poder lograrlo.  ¿Qué sentido tiene todo esto? Sé que no hay respuestas ahora y que seguramente no hay sentido, sólo hay tiempo y el tiempo apaciguará las aguas.  Conozco este proceso, sé lo que estoy experimentando, pero nunca supe cómo sería tener que perder tan pronto a mi mejor amigo, a mi padre, a mi pilar fundamental en la vida.  Quedaba mucho por hacer... Esther-Ruth ©️

Tras derramar lágrimas y lágrimas, tras intentar ver algo de luz en esta oscuridad, tras mil pensamientos y emociones, sólo puedo llegar a sentir que la vida me está torturando. Así me siento, siento que siempre he vivido en una constante lucha y aunque todavía soy muy joven y siempre he querido salir adelante, muchas de las experiencias que me ha tocado vivir han sido muy dolorosas. Aún responsabilizándome de mi propia vida, la gran mayoría de cosas tormentosas suceden, las quieras o no.  Sí, me siento torturada. Siento que la vida me ha traicionado. Puede sonar fuerte, pero así lo percibe mi alma.  Ha habido muchas experiencias dolorosas en las que me ha tocado estar, pero al menos la vida no me quitaba a lo que más quería. Eso era el temor que más pavor me daba y al final se ha cumplido.  Siento un encarnizamiento, siento que la vida me señala y se ríe de mí. Siento que estoy perdiendo la esperanza. Esther-Ruth ©️ 

Cristales partidos afilados apuñalan mi pecho, mi espalda, mi cabeza...  Así me siento. Con el alma apuñalada. Son muchas emociones, mucha frustración, mucho dolor.  Impotencia, impotencia por cosas que no me atrevo a escribir aquí ahora.  Siempre quedarán dudas, intrigas, culpabilidad...  Este nuevo mundo me lo ha robado, sé que la situación ha sido propicia y sólo quiero justicia.  Esther-Ruth ©️ 

¡Qué explote todo, qué se pare el mundo! Dicen que están enfadados contigo, Dios, porque te lo has llevado. Creo que tú nos lo regalaste, ha sido el Diablo.  Nunca más podré sentirme en plena felicidad, siempre me faltará mi Padre. Ha sido demasiado pronto, él quería vivir. Tenía el alma de un niño, quería seguir y luchó para ello.  Sé que marchó con los ángeles, tengo las señales.  Y seguiré luchando contra estas fuerzas malignas, porque la vida, guste o no, es una lucha.  Esther-Ruth ©️

Escric aquestes línies amb tu al costat, et miro i se'm trenca el cor. En aquesta càlida i freda habitació. Res pot esvair el que se m'escapa de les mans. I és que m'escapes tu, el tresor que més lliçons m'ha donat. Ens hem estimat molt, hem viscut, hem rigut, hem patit, ens hem divertit... Molt! Hem gaudit de la vida junts, assaborint les petites coses. Desitjaria poder gaudir de tu molts més anys, però la vida m'ha robat la teva companyia. Diuen que l'anima escull al pare i a la mare. Jo estic molt orgullosa del Pare i de la Mare que tinc. I quin Pare! Tothom t'ha admirat sempre. Un home amb personalitat, autèntic. M'has ensenyat tantes coses... coses que s'han impregnat dins meu, sempre estaràs amb mi, no ho oblidis mai! No moriràs mai, sempre estaràs en la nostra mirada, en el nostre somriure. Acompanyant-nos en els nostres somnis. Ets en nosaltres i podem sentir la teva gran força i immensa valentia. Sempre m'has recolzat en tot, sense preju...

Y en esta dualidad de la vida, del bien y el mal, de la luz y de la oscuridad, se alzan los soldados. Soldados de la luz y de la oscuridad.  Hay soldados de la oscuridad, disfrazados de buenas intenciones, convencidos de ello. No ven que su alma ha sido manchada de negro. No batallan, no dejan brillar, abandonan a los seres a los que tendrían que defender a su suerte, acelerando su fin. Se rinden.  Y esa energía se impregna en el aire, en el ambiente, en la dimensión presente. Pasean con su guadaña, no hay esperanza, y cuando no hay esperanza, nada es.  Y hay soldados de la luz, esos guerreros que no se rinden, que vibran entre fuerzas mágicas, fuerzas de fe. Y crean realidades. Son seres empáticos, seres que batallan.  Esther-Ruth ©️ 

Y que bella es la vida aún nadando entre las penumbras.  Y que bonito es aprender inmensas lecciones de vida, cuando los demonios te acechan y tú les miras de frente, proyectando tu luz.  Y que poderosos somos los seres humanos, mucho más de lo que nos han hecho creer, alejándonos de la verdad, de la magia de nuestra alma, de la espiritualidad.  Y que bonito es el camino que tiene brillo en medio de la oscuridad.  Y que espléndidos esos instantes de felicidad absoluta, que podemos valorar y apreciar doblemente, después de las tormentas.  Esther-Ruth ©️ 

Tarde o temprano la verdad florecerá y llegará la justicia.  Y si no llega una justicia terrenal, llegará una justicia divina.  Y todo aquel que haya mentido, exagerado, manipulado, ocultado, sobornado, traicionado, participado y herido, pagará.  Esther-Ruth ©️ 

Mi alma explota ante tanta indignidad. ¿Qué estamos permitiendo como sociedad?  ¿En qué momento la frialdad invadió nuestras almas? ¿En qué momento lo indecente, lo inmoral lo innatural se ha vuelto algo aceptable?  No sé si habrá algún tipo de justicia ante tanta oscuridad. Cada día pesa más ser consciente de verdades incómodas, de realidades ennegrecidas. No todo es gris, hay mucha luz en este camino, pero en ocasiones cuesta sentir su esencia, esencia manchada de sumisión y obediencia ante tanto sin sentido.  Esther-Ruth ©️

En ocasiones la vida te pone frente a tesituras aparentemente indomables. Y te ves sumergida en un episodio de terror, espectadora y partícipe de escenas tormentosas.  Y es que cuando crees que la vida no te puede sorprender más, lo hace. No importa tu responsabilidad, tu bondad, hay circunstancias y actos en los que te toca estar, experimentar y aprender. Y cuando llevas muchas batallas sobre tus hombros y crees que tu cuerpo y tu mente no soportarán más peso, llega ella. Esa guerrera que te abraza con su fuerza y te levanta el mentón. Susurrándote que mires a la vida a los ojos, que no tengas miedo, que pase lo que pase la iluminación te acompaña.  Y te sorprendes a ti misma. Y te das cuenta de lo inmensamente fuerte que eres. Porque nunca en la vida has necesitado sucumbir a las debilidades, siempre has sido fuerte y así será. Esther-Ruth ©️ 

Existen melodías que agarran mi corazón, que me transportan a días de plena felicidad, que huelen a nostalgia.  Tengo tanto que dar, tengo tanto que expresar, tanto que compartir... Y me duele el alma cuando aquello que sale de mis entrañas se queda escondido discretamente.  Alcanzo el edén sólo con imaginarte y desearía que aquello que sale de mí, llegara a ti, aunque sólo fuera como un susurro.  Esther-Ruth.  Copyright. Todos los derechos reservados.  Fotografía tomada en Génova en Il Giardino di Tugnin.  Obra de Gainfranco Timossi titulada Pompei 79 d.c. 

🎼 ¡Hay melodías que me saben a ti...! Esther-Ruth ©️  ❣️ ¡Feliz día...! 💌 

Voy a dar mi opinión respecto a un asunto. Es mi opinión, no significa que esté en la verdad o que crea que la tengo, simplemente es lo que pienso que posiblemente esté pasando:  ¿Vas a ir a votar por miedo a que salga el coco? (Vox). Es decir, votas para que no salga lo más malo... Bien, hay un concepto que se llama disidencia controlada. Es una estrategia recurrente del sistema para que caigas una vez más en sus trampas. Esta consiste en crear un enemigo o amigo, según lo perciba cada persona, para que sigas participando del sistema y sigas tendiendo la esperanza de que eso es la solución o el enemigo y reacciones a ello. De alguna manera buscas un amo bueno o un amo no tan malo que te proteja de este peligro y ahí se crea la dependencia que ellos necesitan para someter a la población. En cualquier caso, aceptas el juego y más ahora después de como se han meado encima nuestro descaradamente.  El sistema conoce perfectamente la psicología del ser humano y así lo manipula. La ...

¿En qué momento alguien prefirió consumir una pastilla teniendo la opción de cambiar su vida y sus hábitos? ¿En qué momento alguien abandonó la naturaleza para sucumbir como única fuente de sanación aquella industria representada por una serpiente?  ¿En qué momento alguien vio normal demonizar a una persona por querer curar con plantas?  ¿En qué momento alguien dejó a un lado su espíritu crítico para informarse sólo a través de los medios de comunicación "oficiales"? ¿En qué momento alguien desconectó de su ser interior y de los beneficios de la naturaleza para someterse a un pensamiento inducido?  ¿En qué momento alguien prefirió anteponer su ego a afrontar que ha sido engañado durante tantos años?  ¿En qué momento alguien se dejó vencer por el miedo antes que cuestionarse lo que sucede o no a su alrededor?  ¿En qué momento alguien se rindió y dejó su vida a manos de un estado corrupto, gobierne quien gobierne?  ¿En qué momento alguien confío en alguien qu...

La verdadera pandemia es el cáncer. (A los datos oficiales me remito). Nadie ha prohibido el alcohol, el tabaco, los transgénicos, etc. Y nadie te va a obligar a hacerte una prueba preventiva, más bien al contrario. Si seguimos tragando, a las siguientes generaciones les espera una vida de enfermedad, miedo y sumisión total. Ya estoy harta de callar para no ofender a la gente abducida por la puta tele y la puta manipulación. El que todavía no se haya dado cuenta de que aquí nadie "vela por tu seguridad" y que el mundo se rige por el dinero y el poder, que se lo haga mirar... Esther-Ruth ©️

Desearía volver a recuperar ese velo que un día se desprendió de mis ojos, ese velo que cayó y me permitió ver más allá.  Pero es imposible. Una vez has descubierto ciertas cosas, te has desengañado y has visto lo oscuro de este mundo no puedes retroceder.  No sé si estoy cerca de la verdad, no sé si existe la verdad... Sólo sé que no sé nada.  Lo que sí sé es que siempre he intentado buscar la verdad, aunque esto me lleve al dolor, a vivir con cierta angustia.  En el mundo existe el bien y el mal y eso es una verdad.  Y cuanto más consciente soy de que existe el mal, más segura estoy de lo bonito de la vida, del bien.  Hay que ser consciente de que existe el mal para estar prevenido, para no dejarse manipular, para poder tener un futuro, para ser dignos de vivir una vida propia.  Esther-Ruth. ©️

Y murieron por miedo a morir... Esther-Ruth ©️